aprilis 11

2015.04.11. 22:05

en mar nem gyogyulok meg. erzem, tudom. naivan hittem, hogy van kiut...nincs. nincs alyna. fekudj le csendesen es vard ki a veget...kozeledik. Te is tudod. talan ez faj annyira. mar nem gyogyulok meg. mar csendesen varom a veget...elmult minden remeny, minden kiut. hat ennyi.... 

január 4

2015.01.04. 21:54

oke eszembe jutott... a legfontosabb maradt ki

7. boldogulok egyedul, ezt nem reszletezem, legfinomabban mondva, megszabadulok bortonom oretol...

szoval a mai kajam...sok..binge. yeah. szanalmas. De ez volt az utolso indulasig. es utana egy hetig, mert egy hetig eleg kemeny felugyelet alatt leszek. nem lesz lehetosegem sem bingezni. nem is baj. 

erdekes nap volt...jobb is, hogy most elmegyek, most nagyon nem erzem jol magam a csapatnal. valahogy most olyan ellenseget latok mindenkiben. eleg gaz. bena vagyok, eltavolodtam mindenkitol. Kiveve  a tarsamtol, vele ma ujbol osszehangolodtunk, vagy probaltunk. De jobb volt sokkal. Remelem legkozelebb is vele leszek, jo lenne. ugyse latom utana sokaig...hatnak a gyogyszerek, kaba vagyok., nem jo ez igy. basszus. 

januar 3

2015.01.03. 21:23

Binge szerelem kinlodas...

Szoval igy telt ez a csodalatos napom. Mint altalaban. NA de sebaj, reg jartam erre, nem is akartam, csak le akarom irni a nagyszabasu ujevi fogdalmaimat. Mert az roppant fontos. Amugy nem fontos es nem is fogadalmak, inkabb celok, nem fogdaok meg semmit, huseget se tudtam soha masnak, majd pont magamat fogom korlatozni...

Szoval a 7 fobun helyett a 7 cel.

1. elmegyek 3 orszagba, ahol meg nem jartam. A terv szerint finnek, franciak es Erdely. Finneknel lovakat nezni, franciaknal levendulat, Erdelyben meg Erdelyt latni. 

2 abbahagyom a dohanyzast... bele fogok orulni.

3. -5 kilo. mert a harcban nem lehet megallni vagy mi....

4. mindent a sportert

5. atveszem a papiromat

6. munka munka munka

7. es ezt elfelejtettem. pedig volt egy hetedik is, mert azon nevettem, hogy heten mint a gonoszok. na mindegy. Megusztad Alyna, eggyel kevesebbet kell betartanod.... 

Szoval hetfotol ha masert nem is, de azert feljovok, hogy leirjam, hogy aznap hany kaloriat fogyasztottam el es hogy hany mazsat nyomok... 

ja es pakolnom kellene, meg vennem par dolgot... meg tanulnom. Szoval idom mint a tenger. Basszus annyi mindent kellene csinalnom es mar csak par napom van. De semmit se csinalok. Borzalmas vagyok. Ja es szerelmes vagyok. Hat ez meg a legszanalmasabb az egeszben. 

 

dec 12

2014.12.12. 23:55

Szeretnek meggyogyulni, nem szeretnek meggyogyulni.De szeretnek egyszer, legalabb egy napig normalis lenni. -nem gyulolni magamat. nem nezni a lassu halalomat. csak egy napig. csak egy napig boldog lenni. csak 1 nap.... nem lesz. tudom. mindegy, almodozni lehet. de minek... mondjuk legalabb az alom szep.

Harom sor. Mar ennyi is eleg. Rosszul vagyok tole...es ami sosem volt, erzem, hogy hizok.... beteg picsa. Ostoba liba. menekulj, ugy ahogy ma is tetted, fuss el, fuss el azoktol, akik legalabb egy kicsit vigyaznanak rad. Menekulj, rohanj. Mint egy kibaszott ozike. 

nov 30

2014.11.30. 23:13

Annyira aranyos vagy, Uristen basszus. Kivulallonak ilyennek tunhetek? Majdnem elbogtem magamat, ahogy mondtad, hogy mennyire vekony vagyok. Csak alltam es neztem, es ahogy mondtad, hogy vajon milyennek lathatom magamat, hogy fogyni akarok... szivbol kivanom neked, sose akard megtudni. Sose akard latni milyen rohadt erzes, amikor eszel es erzed, hogy hizol, hizik a nyakad es ereznem kell a csontjaimat, hogy megnyugodjak. Kulonben bekattanok, kulonben meg jobban gyulolom magamat. Es ahogy kuldtel nekem dietas jotanacsokat, nagyon jol esett...legszivesebben elmondanam, hogy en ezeken mar tulhaladtam... en iszom vizet, azert hogy ne erezzem az ehseget, hogy van jutalom nap, bingenek is nevezhetem. merjem magam naponta.. naponta 10x allok merlegre es elotte mindig konyorgok, hogy ne legyek tobb mint tegnap, mert nem birom elviselni. egyszeruen nem megy. es folytathatnam...es te 2 vastag pulcsiban latsz mindig.  multkor egy masik lany elott ettem egy muzliszeletet.. o fogyozik, nem ugyanaz, akirol mar irtam, egy masik lany. es mondta, hogy de jo, hogy eszel...egyszer latunk enni is. Istenem milyen lehet egeszsegesnek lenni? agyilag? milyen lehet szepnek latni magunkat? milyen lehet elfogadni a testet amiben elsz? nem tudom... en gyulolom. most is ulok es erzem, hogy a zsiron ulok, korbevesz. mint egy rohadt ruha ami rajtam van es nem birom levenni, en pedig benne vagyok, ez nem en vagyok. en beteg vagyok.. en rohadtul beteg vagyok... es rohadtul de bele fogok halni. 

es nem mondom, hogy nem erdekel, de inkabb belehalok... nem birok kover lenni, nem megy. gyulolom az evest... gyulolom. tonkretettem vele az eletemet. minek kell enni... csak egy rohadt szukseglet... 

ajj Szoke ha nem lennel ilyen szarban komolyan mondom most felhivnalak, hogy baratom emlekszel mit mondtal nyar elejen? es emlekszel en mit mondtam.... Szoke..az en szokem... mindenki basztatta, minek vagy vele joba, kihasznal, hulyere vesz... aha... az egyetlen aki tenyleg barat. Tudja a borderlinet, tudja az eves zavarokat, tud mindent... es megis mellettem marad. akkoris amikor nem erdemlem meg. tudja, hogy sokszor a hulyesegeim beszelnek helyettem... 

nov 20

2014.11.30. 22:45

Igen, olvassunk a halal meltosagarol, a haldoklas segiteserol...igazi nekem valo tema... vajon eszosztason hol a feneben voltam? Tuti kajaltam valahol... vagy aludtam. Vagy nyavajogtam, de az biztos, hogy tul keson ertem oda. Na jo, most kivetelesen nem a csodas kedvemet akarom meg jobba tenni hanem beadandot irok es en a Hospice hazat valasztottam, amugy szerintem nagyon erdekes. Mondjuk valaszthattam volna valami vedjuk a viragokat csoportot is.. de akkor nem lennek onsorsronto. ja es idohuzo. mert most faszan elkezdtem ezt irni ahelyett hogy azt irnam... na sebaj. Oke ket hete nem iszok, de ket hete van a hutomben egy sor, illetve ketto. Es most ezerrel anyaznak a hangok a fejemben, hogy szeretnek inni egy sort de 200 kcal... 

na jo, nem erdekel a kaloria... de erdekel. Megiszom. Elhizok. Dagadt vagyok. Szeretnem...nem lehet. Ragyujtok. meg mindig itt vagyok... szornyu, csak elgondolom, hogy iszok egy sort es fizikailag erzem ahogy hizok, komolyan mindjart sirni fogok. Erzem hogy egyre koverebb vagyok de hogy a fenebe vagyok koverebb, ha nem ittam? tenyleg ragyujtok...azon gondolkodok, hogy ma koran lefekszem. Nem akarok lefekudni, szeretem az ejszakat, csak ne kellene koran kelnem. De nem akarok lefekudni, most tudnek tanulni, holnap ugyis faradt leszek, tok mindegy mit csinalok, faradt leszek. 

Nov 19.1

2014.11.19. 21:00

oke. ebbe bele fogunk halni, ebbol nincs kiut. szanalom, uristen mennyire gyulolom magamat... mennyire gyulolom az evest. gyulolom a hanyast, a stadat, az egesz szart. 

es most 5el kevesebbet vettem be mint szoktam es most ezen kattogok hogy nem fog ugy hatni, ah mar mindegy beveszem a masik 5ot... kurva eletbe bele fogok dogleni. vagy ehenhalok vagy a bulimia visz el hahaha. szanalom. pedig ket hetig tiszta voltam. holnaptol megint eros leszek. kibirom. most nem kellett volna, nem kellett volna ujra kezdeni de oke, most eros leszek. a kovetkezo roham decemberben lesz. valamikor a vege fele. Nem lesz tobb addig. kibirom. ugyis mar fogyok. Inkabb kidobok minden kajat. nem akarok enni. nem akarok hanyni, nem akarom a gyogyszereket... de legfokeppen nem akarok hizni. basszus inkabb szenvedek holnap egesz nap mint hogy hizzak egy dekat is. ma mi valtotta ki? hogy megettem ket muzli szeletet... azt nem kellett volna. attol kattantam be, hogy biztos koverebb leszek holnap... nem kellett volna. Holnaptol meg kevesebbet kellene ennem. Tulajdonkeppen mi a francnak ebedelek en egyaltalan ha nem sportolok aznap? szerintem az ebedet kellene kiloni... meg a vacsit csokkenteni... mondjuk lehetne harmad virsli... igen. es csak ket alma. leirtam a napi kajamat es kitorlodott hahaha. 

minek ettem... uristen minek kellett.... annyira gyulolom magamat. annyira szanalmas vagyok. Varom hogy tul legyek ezen a napon es csak emlek maradjon, amit en szepen ki tudok torolni. nem tortent meg. 

akurvaeletbe hogy kizavartam a cigit a szobambol, most maszhatok ki a folyosora... szuper.... igerem ez lesz az utolso, nagyon sokaig..annyira szeretnek ujra gyerek lenni, annyira jo lenne ha valaki torodne velem. BAsszus szoke ne haragudj, kerlek..szanalmas vagyok. Haza szeretnek menni...mar nem is sok ido de ha igy folytatom nem erem meg... de azt nem tehetem. Uristen mindjart sirok, szanalmas vagyok. Teljesen osszezuhantam. Hulye agyam. megint jatszol velem...kerlek ne, annyira szar...olyan rohadtul szar es a gyogyszerek csak felerositik. 

nov 19

2014.11.18. 13:34

A masnap... na nem az alkoholos masnap...mert nem dicsekedtem el vele de ket hete egyaltalan nem iszom, az ok prozai, egy sor 200 kcal. Koszonom igy is eleg dagadt vagyok. A gyogyszeres masnap... semmi erom semmihez. Nagyon gaz, mar fel 2 van de meg semmit se de semmit se csinaltam. Na jo, behoztam a hajfesteket, megnyitottam a word-t mert beadandot kell irnom, ugy kb 11ig. Egy betut leirtam. Mondjuk ez hatalmas haladas ahhoz kepest, hogy ket hetem volt ra. Na mindegy, 11ig meg hosszu az ido. Most sikerult felkelnem. De meg mindig baromi gyenge vagyok. Ahogy telik az ido, ugy fog mulni, szoval azert van remeny :) csak hat eleg rossz. Reggel szolt Szoszi, hogy talalkozzunk, mondom oke, bar az allapotombol kiindulva ez eselytelen lett volna, de azota se jelentkezett, remelem nincs semmi baj...morbid, a francokat nincs baj, inkabb ugy ertem, meg nem jott el az ido remelem. Szegeny, nagyon nehez lehet most neki. Hu, az empatiam is elveszett a kataton allapotomban. Semmit nem erzek, abszolut semmit...csak azt hogy baromi nehez minden tagom es az ido az valami kulso valami, amivel nagyon nem vagyok osszhangban. Csak mulik. De en mintha kivul lennek. Na meg a masik szokasos mellekhatas is tarsul...az egyre elhatalmasodo depresszio. Vicces, hogy hosszu evek alatt eljutottam oda, hogy mar tudom, hogy ez  a hormonok jateka, a megborult agyam miatt van. De attol meg szar na...elhagyatottsag. Magany, sirnek ha tudnek. De nem tudok. Inkabb hajat festek. Arra is keszulok mar par hete. Aztan tenyleg megirom...anelkul nincs alairas...aztan megyek orara aztan hazajovok. Es ma is kepebe rohogok a sornek, akik ott figyelnek a hutoben. Ketto darab aszok. Valojaban ez mar nem alkoholizmus, ez mar egy szimpla nyavajgas, hogy fiatal vagyok, jol esne inni egy sort, nezni kozbe vmi filmet, ellazulni es kesz. De az etkezesi zavar nem engedi :) vicces. 

nov 18

2014.11.18. 02:07

Reg jartam erre... most volt par nap tiszta napom es vidaman 50 kilo vagyok, ami azert is tok jo, mert akkor lassan elerem a buvos 4-el kezdodo szamokat... csak eppen megint begyogyszereztem magamat, hu de szarul vagyok. Olyan ritka nehezek a tagjaim es olyan mintha mindjart elaludnek, eleg szar. Majd elmulik, csak most meg erosodni fog egy kicsit. Azert is szivas mert holnap delelott egy beadandot meg kell irnom. Nem lesz igy egyszeru, gondolom vegigalszom a nap felet... igen, holnap nem sokat fogok dolgozni, ez most ilyen het, mondjuk amennyi tanulnivalom van, nem is banom. Szoval tokeletes, hogy most gyogyszerezem magam. Idobaszas felsofokon... 

oke kezd rohadtul fajni, egyre erosodik a hanyinger es ez a kataton allapot. most irni is nehez es ahogy fekszem folyik a nyal a szambol es ki van szaradva. es remegek...es fazok. nagyon fazok es faj... 

mar ket ora van, kicsit jobban... volt azert egy tiz perc amikor ugy ereztem, ez lesz az utolso estem. Na mindegy, hosszu ideig ez volt az utolso...remelem. A hetet fel akarom emelni ket hetre. Kell az a 47 kilo... es az meg azert odebb van sajnos... de most arra kell nagyon figyelnem, hogy ne hizzak. Soha tobbet nem akarok hizni. Igen tudom... amikor elkezdtem, mondtam, hogy ez lesz az utolso. Az is lesz. Egyre tobbet jut eszembe, hogy nekem az utobbi evekben mindig Szoke inditotta el ezt a folyamatot, most is o mondott egy mondatot, ami nagyon betalalt... nem varrom a nyakaba, ne ertse felre senki, csak valahogy meg neha ilyen hatassal van ram :) Pedig mar o is mondja, hogy le kellene allnom, de nekem ugye szelektiv a hallasom. Az elsot meghallottam, ezt nem. Sot, most akarok igazan belehuzni. Teljesen el akarok fogyni. Vegre latom a csontjaimat, bar meg messze nem elegge de mar legalabb latom oket... 

okt 11

2014.10.11. 21:26

Konnyek kozott...

Istenem mennyire nehez, nem is tudom, a betegseg-e ez, vagy tenyleg ennyire kivagyok...azt hiszem a dolgok eldontodtek helyettem. Annyira, annyira nagyon szeretlek. Te miert nem szeretsz... latod, mar nem lesz visszaut, ez az ut, ez most hosszu lesz. Most tenyleg megyek, barcsak kernel, akkor maradnek, akkor visszajonnek...de neked nem szamitok, hiaba szeretlek olyan nagyon. elhagyok mindent s mindenkit. koszones nelkul, ahogy szoktam. talan a faluban kellett volna maradni. akkor nem fajna ennyire. azt mondta Szoke, kegyetlen lehet ez a ketlaki elet, itt hianyzik az, ott hianyzik ez. Megmondjam az igazat? Itt hianyzik az ottani fizetes. Ott hianyzik az Alfold, az otthon. Az en draga ronam, ahova hazaalmodom magamat...eddig forditva volt, most mar tobbet leszek ott, mint itt. Sajnalom, annyira rohadtul faj. en szeretem a hazamat, nem ugy, ahogy most divat, nem, en nem vagyok rasszista, en leszarom az egeszet. Nekem az Alfold hianyzik, a vegtelen rona, a hatar, ahol felnottunk. 

ugyan okt 8

2014.10.08. 22:52

Hogy lennel te rossz barat...ugyanmar. Te vagy az egyetlen. Minden mas csak hazugsag... te meg a lo az egyetlen oszinte dolog az eletemben. 

okt 3 a Nap

2014.10.03. 21:54

Igen, eljott ez a nap is.

Es amilyen szarul es maganyosan indult, a vege tokeletes lett. Kaptam egy csodalatos lehetoseget, szerintem mar az utolso utanit, vagy azutanit. ha meg nem mondtam volna, az eletem tele volt lehetosegekkel es mindet elcsesztem, de erdekes a Sors, addig teszi az orrod ele, amig ra nem jossz, ez a te utad es menni kell :) A januar meg messze van, de probaljuk kihozni belole a legtobbet. 

Az elmult evem szinte masrol sem szolt, mint a folyamatos valtozasrol, minden, ami stabil volt, egyik naprol a masikra eltunt. Baratok, szerelmek, minden. Olyan barat, akirol sosem hittem volna, es azt meg foleg nem, hogy elintezi annyival, hogy nem akarom tovabb. 20 evet zart le igy. De egy dolgot megtanultam, szo nelkul elengedni ezeket az embereket, csak neztem es elfogadtam. Barmennyire is fajt. Megkerdezte az edzom, hogyan lettem ennyire eros es hatarozott. Nem erti, mi tortent, talan majd egyszer elmondom neki, hogy miert...mert szilankjaira hullott minden korulottem. Ami nem, azt pedig szetzuztam, teljes megsemmisulest akartam. Egy honapig fekudtem az agyban, ha a boltig elmentem, mar remegtem. Aztan jott egy munka...uj emberek. Kinyilt a vilag, vissza a lohoz, felelem az uton, edzom kedvessege, es eloszor ujra lovon, mert a szilankok kozott es hianyzott. Ultem eletem romjain es sirtam, mindenert, de a lo volt az egyetlen, akiert ugy, hogy nem, ez nem lehet, ot nem veszithetem el, o az eletem. Az egyetlenem. Es amikor eloszor felultem a kihagyas utan, jobban ment mint valaha. ereztem, hogy hazaertem. Valojaban fura ez a lovaglas tema..neha nezem fentrol a foldet es mindig racsodalkozok mennyire lecsokkent a tavolsag, amikor ugy erzem leesek, akkor egyszeruen megmondom magamnak, hogy upsz de mar nincs bennem felelem. Lovon vagyok a legerosebb. Az a szepsegemmel...es ezt most nem irom tovabb... kicsit ossze kell rendeznem a gondolataimat sajat magamnak. huh. 

okt 2

2014.10.03. 21:32

Menjunk dolgozni...igy reggel. Vagy delelott...nem tudom, lehet az idojaras tesz ra, de egyelore massziv boghetnekem van...vagy a kozelgo szulinapom. A totalis csod erzese... vagy mind a ketto... na mindegy, ez is ilyen nap lesz...udv Aly az elfeledettek vilagaban. Vagy inkbb megszokhatnad mar... valojaban orulok, hogy mennem kell es leghamarabb este erek haza, mert ha itthon maradnek akkor szerintem nem usznam meg egy falas roham nelkul. De igy legalabb az nem lesz... most jon a mit vegyek fel etap... valamit amiben nem nezek ki 100 kilonak. mindenben annak nezek ki :) ja mert dagadt vagyok, micsoda logika... 

Csak ma

2014.10.01. 21:32

Na kerem szepen 52 kilo, mar csak 10 kell es talan embernek fogom magam erezni...vagy nem :) mindegy, ki se latszom a munkabol..meg a tanulasbol, egyelore mindig hamarabb befejezem a napomat, mint hogy vege lenne. Mint pl ma, de sebaj igy reggel kelhetek 5kor...nem baj. valojaban amig dolgozok, addig sem eszem. Van egy diakom, ugy sajnaltam a multkor, szegenyke o enne, hat en nem. elnyammogtam mellette a muzliszeletemet de mint akit nyuznak, eldumaltunk arrol, mennyire egeszsegtelen, mondtam, hogy na most aztan tenyleg elment a kedvem attol, hogy megegyem... na de nem szamit. Sajnaltam. 

ugyanolyan rohadt kusza most minden, mint az osszezagyvalt irasom. Igeretek megint a levegoben, barcsak, barcsak... lassan megint az egyetlen kiut, de valahogy erzem, hogy a remeny mar kezd elveszni, a hitem, ami atsegitett az elmult eveken, eltunt, mar csak hallgatom, marcsak erzek hogy barcsak, de mar nem erzem azt a sziklaszilard hitet, hogy igen, ugy lesz, inkabb csak a szomoru lemondas, hogy igen, volt egy ilyen alom...de minden nappal messzebb van tolem az a kep, ami eveken keresztul valosagnak tunt. De a valosagot meg nem akarom latni, annyira borzalmas, annyira szanalmas, annyira elbaszott...annyira az, hogy elment az elet...es minden lehetoseg ami megvolt, elmult. Multam romjain ulok. mar nem tudom, illetve valahol mar tudom, szarbol nem lehet varat epiteni, eletem resz reszet elteszem az emlekeimbe es megprobalok bennuk elni, hogy ne kelljen latnom mi van most..es ne kelljen kimondanom, hogy nincs kiut..innen mar nincs kiut..nem, az nem lehet. Kell, hogy legyen. Nem, en igy nem elek, en ezt gyulolom, ettol hanyok, taszit. Nem nem nem. En nem rohadok meg a kurva telepen, en gyulolom ezt az egeszet... taszit, felelmetesen taszit. Az egesz. Hianyzik a kocsim :( alomvilag..de benne eltem. Ujra akarom elni... ezert tanulok ilyen rohadtul, muszaj, muszaj visszakapnom... inkabb meghalok, mint hogy a maradek keves eletemet igy kelljen leelnem... ennel az is sokkal jobb ha visszamegyek a faluba... vele visszamennek... ha o kerne, egy tanyara is lekoltoznek..oda ahonnan indultam. Vele barhova... barcsak kerne... de tobb esze van ennel.. haha. 

Vicces, mert rohadt sokat dolgozok, ha belegondolok nem is keresnek olyan rosszul... ha nem lenne annyi adossagom, hogy meg ennyit dolgozni is keves :) 

Megint egy rohadt valasztas (es nem a politikaira gondolok, mert ha jol lattam az is lesz...igen, nagyon ebben a vilagban elek... vicces hogy ma raneztem egy plakatra, gondolom valaki szidott valakit, es azon mosolyogtam, hogy az kemeny, hogy azt se tudom ki az akit probal szidni a plakat) szoval a valasztas az eletemben..menni vagy maradni. Illetve ez volt a kiindulas, bar konnyes szemmel illetve inkabb verzo szivvel azt mondom a kerdes mar inkabb az, hogy mikor menni... a cel mar csak ketto. Masik foldresz ket orszaga... csak mikor. Februar a legeselyesebb... valahogy ahogy leirtam, meg is jott az otlet... haha az en eletem ilyen. Sajnos indulunk... nincs miert maradni, nincs mar kinek elmondani, mennyire faj... valojaban gondolatban sosem jottem el a falubol, a mai napig ott vagyok, latom az utcakat, hallom a harangot, latlak teged.. de ahogy mondtad, amikor eloszor elindultam, felvette batyujat s elhagyta falujat, ennek mar van tobb mint 10 eve es megis a mai napig hallom a hangodat, mar akkor fajt, pedig akkor csak elugrottam...en aznap jottem el, amikor te is elmentel a falubol. Azota nincs mar otthonom...valojaban mikor elkezdtem megvenni azt a hazat, a mi hazunkat, akkor kerdezte egy haverom, teljesen jogosan, hogy minek, Alyna minek csinalod, nincs mar ott senkid es semmid. Es betegesen ragaszkodsz az emlekekhez...az mar csak egy haz. Egy omladozo haz...de megis, par honapja ket ev utan lementem, bementem, hatul a kertben szinte erdo nott, atvagtam magam, ugy dobogott a szivem, mint talan meg soha, bementem az istalloba es leultem a heverore, megrohantak az emlekek, kellett vagy negyed ora, mig osszeszedtem magam  es atmentem az erdon, mesebeli volt, mert utana ott volt az udvar, az udvar, ahol utoljara talalkoztunk, ahol utoljara beszeltunk. es az udvar olyan volt mint regen, tiszta es vilagos... a mienk. A mi eletunk. egyszer majd megint megtelik elettel... de addig az emlekeink toltik be. A hely, ahol boldog voltam. Veled.

csak ugy

2014.09.30. 20:47

megint sokaig nem osztottam a nagy eszemet...mit mondjak, minden ugyanolyan. azzal a kulonbseggel hogy dolgozok mint egy idiota...mast se csinalok, lovazok dolgozok tanulok. es kozben idegbeteg vagyok.

Tegnap megemlitettem Szokenek, ha nyugi lesz, befekszek, mert total zakkant vagyok megint, persze ne. nincs neked szukseged ra. ja vegulis ejjel x sor utan poenbol mondom, aa elegem van. Felelmetes milyen szinten tud meg mindig hatni az eletemre es felelmetes hogy ugyanugy. Multkor talalkoztunk, oram elott, jo kedvem volt, erre jon es latom rajta, hogy a fasza kivan azzal, hogy talalkozzunk, hogy ki kellett mozdulnia hogy barmi. mondtam is neki, hogy ne oruljon mar nekem ennyire. Aztan utana meg kedvesen bekozolte hany eves is leszek a napokban..ohh hat koszonom. Igy hetfo reggeli kezdo rugasnak tokeletes volt. mindegy mindegy mindegy

besokaltam. nagyon. de rohadtul.olyan 15 eve azt mondtam ez a szuletesnapom lesz az utolso. meg van hatra par nap, hat majd kiderul. vicces, amikor megkerdezted neha hogyan kepzeli el az eletet x ev mulva, mondtam valami izmos baromsagot, kozbe pedig csak egy dolog ment az agyamban...halottnak. Valojaban ki kellene magamat aludni. Azt hiszem. vagy mitudomen. hangok megint mindenhol es kb le tudnam futni a maratont. 

Na de higgadjunk le... mocsok sok tervem van, amibol semmi nem fog megvalosulni. El akartam indulni a tdkn. miert? hogy konnyebben bejussak masterre kulfoldon. Hogy miert? hogy megint elmenekulhessek. mindegy. Alyna ossze van zavarodva. rettenetesen. rohadtul. Alynanak nem allnak ossze a mondatok...elhuz aludni. 

Ez tuti a gyogyszerek miatt van...mindig megzakkanok toluk, meg az alvashiany. A ketto egyutt csodakra kepes. negativ ertelemben. jo ejt

Szerző: Alyna

Szólj hozzá!

Címkék: borderline

Szoval kezdjuk ott, hogy elkezdtem tanitani, na ennek a tortenete is meger egy miset a hogyan is basztam el az eletemet konyvben. De idom van, szoval kezdjuk. A lenyeg, hogy anno ezer eve en bolcsesznek indultam, egyreszt, mashova ugyse vesznek fel cimen, masreszt mashogy ugyse ertek...A sors fintora, hogy vegul mindenfele munkam, vagyis mind a haromnak a gerincet ez a nyelv kepezi. Vagy ezzel dolgozok, vagy ezt forditom vagy ezt tanitom. Hat vicces, de munkaba menet mindennap bemegyek a BTK-ra mert ott finom a kave es elmormogom magamban, hogy alma mater... mert mar nem vegeztem el vegul,az elet ugy hozta, hogy a btk nekem megis alma materkent vegezte az eletemben, hiszen minden hozza kot. Na de sebaj, ez most igy van, oktobert adtam meg hataridonek, aztan ki tudja. Meglatjuk.

Szoval a diakok furak...tobb csoportjuk van, van aki tenyleg tanulni szeretne, oket szeretem, tunderiek, keszulnek, lelkesek, az ember szivesen tanitja oket, a tanar is szeretne minel tobbet atadni, tudja minel jobban, belesuriteni egy oraba minel tobb olyan infot, ami a jovoben segiteni fogja, hogy tovabb mehessen. Van aki szimplan fura, feladja, latszik rajta, hogy nehez neki, nem erti, egyszeruen talan tul sokat var el magatol, de elkeseredik es inkabb hagyja. Megertem, en nem eroltetem, ha nem megy, hagyjad, tanulj mast, vagy akarod, vagy nem. Es van a kedvenc, aki bolcsesz, vagy bolcsesz volt, o akarja, de nem csak tudni akarja magat az anyagot, hanem azt is ami mogotte van, tudni akar mindent, erdekli az irodalom, erdekli hogy alakult ki a nyelv, miert, hogyan jott, nem csak a ragok hasznalata, hanem, maga a nyelveszet. Oket igazi kihivas tanitani es igazi elvezet. Akiknek nem kell megallni egy fel orara, hogy egyaltalan magyarul elmondjuk mi is az a nevmas, illetve melyik melyik. Es olyan kerdesei vannak, amire tenyleg fel kell keszulni, ez mindig orommel tolt el. Masik, hogy erdekli a kultura, meg is jegyzi, nem jegyzeteli, csak figyel. Es kovetkezo oran a fogalmazasaba beleteszi, azt hiszem ennel nagyobb dicseretet nem kaphatnek. Szerencsere sokan vannak diakok, mar nem is egyszeru osszetetenni az orarendet, de a bolcseszeknek es a lelkes kezdoknek elonyuk van. A tobbiek meg utana. Nem veletlen... engem nem zavar ha otszor kell elmondanom miert kell igy lera

hm

2014.09.30. 20:29

Oke, en soha soha nem politizalok de most muszaj duhongenem. Szoval nem lesz nyugdijam, koszonom szepen. Oke, akkor az en adom meg mashova megy. Kvittek vagyunk. Nem kell a tb, maganorvoshoz jarok. vagy csokos vagyok, lehet szidni anyamat, no prob. A napokban keresek egy orszagot, ahol bankszamlat nyithatok. Innentol kezdve arrol is le lehet kopni. En nem kerek semmit az allamtol, de nem is fogtok tolem mindent 

ismet

2014.09.30. 20:29

Alyna ismet jelentkezik...de minek. 

De legalabb a legoszintebben. mar sokkal kevesebbet iszom, na jo, most eppen alkoholizalok, de nekem ez kell az irashoz, de mar csak hetente ketszer. Ez a hethez kepest baromi jo arany. Kevesebbet hanyok, hetente max ketszer, igaz mar megfejelem 25 stadalaxxal, ennek oromere mar stabilan 53 kilo vagyok, remelem ennel is kevesebb leszek. Igen, azt hiszem mar teljesen etkezesi zavarom van, de mar ki merem mondani. Tegnap mikozben katatonias allapotban vartam a nyomorult halalomat, hogy a szivem egyszercsak azt mondja, hogy eleg, nincs tovabb, azon gondolkoztam, hogy vajon van-e ebbol gyogyulas. Hat nincs... es miert, reszemrol szimplan mert nem is akarok meggyogyulni. Inkabb elek igy, mint koveren. valojaban nem is zavar mar. mar beismerem. mar nem erdekel. vicces volt egy takaroba burkolozva merengeni errol, mikozben tudtam, hogy nagyjabol a semmit probalja kihajtani belolem a gyogyszer, hiszen elotte mindent kihanytam. Addig hanyok, mig csak viz nem jon vissza. Undorito mi? az... de nem erdekel. Belehalok? igen. nem baj. valaki eszreveszi? nos az eon biztos. meg az egyeb szolgaltatok akik baszogatnak a szamlakkal :) mas? nem tudom. nem is erdekel. rohadtul de beteg vagyok es nem tudom elmondani senkinek. mert nem erdekel senkit... ilyen ez. mindegy. vicces, hogy kozben mosolyogva dolgozok az emberekkel, hatalmas 32es vigyorral az arcomon, kedves arccal, kedves ragyogo szemekkel...aztan utana amikor elvalnak az utjaink a vigyorom eltunik, a szemem ujra ures lesz es maganyosabbnak erzem magam, mint elotte. egyre rosszabb, egyre nehezebb. mindegy, ez is mindegy. Szoval fura volt a takaro alatt, a gyogyszerek miatt ereztem, hogy melegem van, de ahogy levettem a takarot elkezdtem vacogni. eszembe jutott az anas korszakom, mindig faztam. ez masfajta fazas...athultem, nem csak ereztem a hideget. es amig nem mentem meleg helyre, vagy nem fekudtem be a kadba vagy takarok ala addig vacogtam...hiaba volt rajtam tobb pulover is. Ilyen ez. nem mulik el soha. bele fogok halni. mar sosem leszek egeszseges. Lattam egy filmet ahol volt egy jelenet mennyi etelt kell ennie egy anasnak egy nap...nem birnam megenni. hanyas nelkul nem. az rengeteg... be akartam menni a tunderhegyre...nem tudtam, mert nekem a munka majd eleg terapia lesz, mondta cimboram, ne hagyjal mar szarban, ne csinald mar, dolgoznod kell, nem mehetsz be, hiaba mondtam, hogy lehet meggyogyulnek, addig beszelt, mig nem mentem, de elkezdtem betegesen dolgozni....es minden munkanap utan maganyosabbnak erzem magam. minden pillanatban jobban erzem, hogy egyre betegebb vagyok. es mivel neki nincs mar ram szuksege, igy kb szarik ram. mint amikor a csaja voltam...sirnek, de minek. 

vicces van egy terapia, a soten ahol kattant borderek es ana/mia emberkeket probalnak gyogyitani, csak ugy kivancsisagbol jelentkeztem meg is kaptam a valaszt, az elmult x idoben nem allt kezeles alatt, igy nem tudjuk fogadni. Ja oke, bocsi :) masik a litium kezeles, na az is vicces volt, ha eltalaljak az adagot akkor meggyogyul, ha nem akkor meghal, vegulis egy border mindenkeppen jol jar :) de jot humorizalok itt magamban. 

haldoklok....

Ketto

2014.07.24. 21:42

Ketto megint

Nem baj, legalabb ketto...es a harom is biztos. Leven nem leszek itthon. Most valahogy jobban vagyok, 53 kilo es sok edzes, meg munka is volt, egesz emberi napjaim voltak. na ki nem ment Himre? hat en, es a legviccesebb, valojaban nem is erdekel. Jo volt az edzes nagyon, az eppen eleg.Valojaban nem is kellene mas..na jo, egy katona. Aztan ennyi. Nihil. Totalis nihil. Le kell foglalnom az agyamat es ki kell farasztanom magam fizikailag, hogy epen legyek, kulonben csak bekattanook, mondjuk aludni meg igy se alszok. De legalabb nincsenek gondolataim. Nem agyalok. Ez az en gyogymodom... fuck yeah... 

Egy

2014.07.20. 06:41

Hajnali keles ismet..de minek. Elterveztem, majd dolgozok. Meg takaritok, meg majd boltba megyek. Nem lesz belole ugysem semmi. Oke, felmegyek. Ha mar nem leszek ilyen faradt...nem megyek sehova. Minek menjek? Dolgoznom kellene. Vagy aludni....nagyon faj... mar igy kora reggel is nagyon faj...annyira rohadtul egyedul, annyira rohadtul maganyosan. Annyira nincs erom osszekapni magamat...

Furcsa valahogy el sem tudom most kepzelni, hogy lesz olyan, hogy nem fogok tudni mit csinalni a munkamban, egyre masra jonnek az otletek, amik tetszenek es mivel a munkatarsam eletet kiteszi a nyaralas ezert valojaban barmire rabolint. Kozben meg varom a csodat. Meg a gyogyulast. Bar a ketto talan kez a kezben jon majd. 

Eddig

2014.07.19. 21:40

Eddig tartott a nagy porges, vagy csak a sor nyomta el. Vagy a VNV Nation hozott vissza a valosagomba. Mindenesetre udv ujra a valosagomban. Komolyan mondom, most jobb ez, 

Harom

2014.07.19. 05:52

Igen mar csak 54.3, jo persze nem nagy kaland de vegre kevesebb, mint tegnap.Azert vicces, hogy reggel 5 ota itt kukorekolok es ejjel kettokor meg javaban forgolodtam es duborogtek a gondolatok a fejemben, valojaban egyet se vettem ki, csak mondtak a maguket, olyan mint egy nagy osztalyterem szunetben, mindenki zsibong, mindenki beszel, nem, nem vagyok skizofren, csak tul sok gondolat kavarog a fejemben es tul gyorsan porgok igy az egesz kicsit kuszava valik.

Komolyan mondom ezt nem ertem, hogyan tud egyetlen ember ilyen erovel hatni az eletemre. Amikor a multkor talalkoztunk akkor teljesen osszetortem, apro pici darabokra, nagyjabol minden mindegy volt es korbezart a csend. Tegnap ota, amikor ismet talalkoztunk, porgok, persze ezt se normalisan, nem mint egy normalis embernel, hogy fel van dobva meg minden, dehogy, en be vagyok porogve, rengeteg mindent akarok, tombol bennem az energia de amint belekezdek mar jon is a kovetkezo akarmi, ami talan tobb energiat emeszthet fel es maris csinalnam inkabb azt, pl most edzenek, mennek mindenfele, leglettelnem a folyosot, barmit csak csendesedjen. Nem csendesedik. Tegnap ejjel kettokor meg az orat neztem, keptelen voltam elaludni. Ma se hiszem, hogy konnyebben fog menni, hu, ez se jo allapot am.... na de akkor legalabb dolgozzunk...

Ezt a napot baromi nehez kibirni, lenyegesen tobbet ettem, mint kellene es mocsok ehes is vagyok, valojaban nem is vagyok ehes csak eppen kuzkodok egy falas rohammal. Nem konnyu. Valahogy csak legyozom. Elfogyott az uborkam, azt ettem meg, hogy csillapodjon. Nem csillapodott, valojaban ilyenkor erosodik. Annyira szornyu, mintha valami hatalmas ero hajtana az eveshez. De nem fogok enni. Gondolom az erosodesnek az is az oka, hogy enyhult a torokfajasom. Nem gyozhet... nem, meg nem. Az elso harom nap a legnehezebb. Na jo, inkabb probaljuk meg nekilatni a munkanak...hm. Valoszinuleg azert is ennyire eros most, mert igy belegondolva tegnap ejjel picit becsiccsentettem. Meg kb 3 orat aludtam. Ezek mindig felnagyitjak. Meg ha elozo nap sokat eszek. Szanalmas, hogy az egesz eletem a kaja korul forog.... nem szeretem az evest. Miert kell egyaltalan ehseget erezni? Borzalmas.... 

Masodik nap megint

2014.07.18. 06:46

Szep jo reggelt.

A reggeli merlegelesem 54.7 kilo. Most jott a sikitofrasz, uristen hogy lehetek ekkora dagadt malac? Es ma van edzesem, szoval meg az utcara is kell mennem :( Na jo, ennyit a sorrol, amig nem vagyok 53.0 legalabb addig egy korty se. Na ez legalabb erot ad, hogy az evesemet megfekezzem. Annyira undoritoan dagadt vagyok. Gyulollek Alyna. 

Azt hiszem megkaptam a sokkot, amitol biztos nem fogok enni jo darabig. Valojaban en az egyetlen jo abban, amikor a "meg akartalak kimelni" dolgok miatt belemrugnak egy izmosat. Kiborultam, nem azert ami, attol igy is ugy is kibuktam volna, de igy, hogy mastol tudom meg, igy szembesulni, hogy Te tenyleg nem szamitasz a barataidnak, igy mar ketszeresen ut. Nem vagy olyan allapotban, hogy elmondhattam volna. Kosz, mennyivel jobb, hogy szembesitettel azzal, hogy nem szamitok semmit. Ez van...nem szamitok senkinek. 

Nem megy a munka es egyre jobban hanyingerem van. Lehet valami osszefugges, hogy a harmadik nagy pohar kavemat iszom? Koltoi kerdes... 

Csodas csodas leforditottam egy bepotyogtem egy cikket, egy orat elmolyoltam vele, legalabb kikapcsolt az agyam. Munkaterapia, nem is rossz. A problema ott kezdodik, hogy most sajatot kellene irni. Szuper. A tema megvan, ketto is. Vicces, elso mondat is megvan. Es itt rajovok, hogy jo lenne egy hideg furdo. Mosogatni is jo otlet lenne. Szoval barmi ami nem iras. Ide bezzeg tudom az eszetlen marhasagaimat firkalni. Na jo, de egy cikkbe nem lehet nyavajogni. Levelekre kellene valaszolni, agyamban mar osszeraktam, fejben mar el is kuldtem, csak nem tudom miert nem szanom ra azt a ket percet amig ezt megvalosithatnam a gyakorlatban. 

Masodik nap sikeresen megvalositva. Odajottel hozzam, koszonom szepen. De tenyleg, Nem tudod ez nekem mit jelent, az hogy akartal velem beszelni, probaltal, megprobaltad. Nem lehet, latod..nekem nem megy. De koszonom a szandekot. Koszonom. 

Vicc....

2014.07.17. 21:02

Oke igy estere osszegeztuk a dolgokat. A gyogyszerek 99%tol egy zsirmalac leszel, mert akkoris hizlal ha nem eszel. Szupi. A litium, az lehet jo, nem hizlal legalabb, max vagy keves lesz es szart se er, vagy sok es elpatkolsz :) Bar az en helyzetemben az utobbi szitu azert eleg mokas. Elhatarozta a nyomorult, hogy be kene fekudni mielott bevisznek, na meg azert jobb lenne ha megse patkolna itt el a nagy nyavajgasban. Kapott a lelkem egy litiumterapiat es mit ad Isten, ohh hat elpatkolt :)) Kesz, azt hiszem a heten eloszor nevettem egyet :) Viszont a tobbi cuccot nem szedem be, eleg volt nekem tavasszal, hogy zsirmalacca hiztam szinten ilyen hormonalis bezavaras utan, meg mindig azert vagyok ilyen dagadt, pedig mar lennek 50. Nem fogok ilyen gyogyszereket beszedni, komolyan, inkabb kinlodjak tovabb...de vekonyan. De most mar ertem Zsirmalac miert hizott el ennyire, na annak is van valami kattanasa, jajj nem merek kimeni az utcara mert panikbeteg vagyok. Kiserjen el valaki, persze mindezt nyilvanosan fbon, hogy mindenki lassa, alapbol csak egy ellenszenves csaj volt de multkor meglattam es majdnem megkerdeztem tole, hogy te disznovagasra keszulsz es te leszel a diszno? de aztan visszafogtam magamat. Amugy vicces ez, sok regi vekony ismerosom lett akkora mint egy elefant, eleg kellemetlen amikor meglatnak es jajj de megvaltoztal, amiota nem lattalak, jajj de lefogytal. Most erre mit lehet mondani? Te meg elhiztal baszki. Na jo, nem akarok en bunko lenni. Nekem mindegy. Foleg igy 54 kilosan jobb ha befogom a szamat... Istenem hol van meg a 45... de ma mar legalabb nem volt rohamom. Holnaptol pedig egyre kevesebbet eszek...altalaban igy kezdem. Aztan majd 50 kilosan mar ki fogok merni menni az utcara, jajj de varom. 

Nekem eleg furcsa tortenetem van a sulyommal, mara ez lett az eletem kozponti temaja. Szeretem az izeket, szeretem az eteleket es kozben gyulolom az evest. Azt se szeretem, ha pl apukam eszik, neki van sulyfeleslege es multkor amikor elmentunk ebedelni, en kavet ittam az etteremben, o meg rendelt, mar azon kiborultam, hogy zsiros volt, aztan eloszor magamban duhrohamot aztan sirogorcsot kaptam, hogy Apu kerlek, konyorgom ne egyel, meg fogsz halni..remegtem mint egy idiota, kerdezte Apu hogy mi a franc van velem, mondtam neki, hogy neked nem szabad enni, ez hizlal. Apam csak nezett ram, hogy o csak szeretne ebedelni a lanyaval es pont leszarja hogy hetente egyszer normalis kajat ehet, ha amugy mindennap a kislanya basztatja telefonon, emailben, hogy nem ehet. Valojaban teljesen igaza van...en vagyok zakkant. De az etteremben majdnem idegrohamot kaptam. Nem volt jo... 

Szoval az elso ilyen dolgom kb 14 evesen volt, azt hiszem akkor voltam anorexias eloszor, nem igazan vagyok kepben, igazi jo kislany voltam, az orvos a szuleimmel beszelt, a lenyeg, hogy lecsokkentettem az evest napi egy almara vagy joghurtra vagy csak egy bogre teara. Tokeletesre fejlesztettem az etel eltunteteset, Reggeli reggel hatkor volt, en akkor meg nem tudok enni, majd eszek a suliban, dehogy ettem, ebed, ebedeltem a suliban, be volt fizetve, dehog volt. Azert mar akkoris voltam olyan kis dog, hogy az ebedpenzt eltettem. Mondjuk nem tudom mire, szerintem a vegen odaadtam a szuleimnek, mert ok vettek mindent, nem dohanyoztam, nem ittam, nem koltottem semmire. Az, hogy vacsira csak egy almat ettem az mar nem zavart senkit, hiszen ugyis ebedeltem. Hetvegen meg vagy reggel elrohantam, mert baratno meg edzes, vagy ha veletlen ebedkor otthon voltam, akkor megehetem a szobaban? annyit kell tanulnom. A kutya ketszer ebedelt, maradjunk ennyiben. Aztan egyszercsak belazasodtam, a doki vagta hogy ez nem a tel miatt van, felirt mindenfele vitamint, kiegeszitot, etvagynovelot, na onnantol kezdve alman es gyogyszereken eltem, nem szedtem be az osszeset, reggel ott alltak felettem, amikor bevettem a teaval, de nem nyeltem le mindig vagy hat en nagyon turelmes vagyok, azert munka elott 3 gyerek mellett nincs ideje senkinek kivarni mig Alynacska elkortyolgatja fel ora alatt a teat, eleg volt egy ovatlan pillanat es a gyogyszer a zsebemben landolt. Persze kozben be nem allt a szam, nehogy feltunjon. Aztan egyszercsak mar nagyon nehez volt felmenni a szobamba is, volt, hogy negykezlab mentem fel a lepcson, az egyik labam egyre nehezebben mozgott, nem volt benne ero. A folytatast el lehet kepzelni, anasok versenyelonyben. Utana meg kb egy hetet laktam ott, egyik este telefon, apu hivott, hazajott kulfoldrol, azonnal pakoljam a cuccomat es menjek a lakasara, o a repteren van, otthon talalkozunk. Fel ora mulva mar a buszon voltam, rohantam haza. Hat ott nem lehetett szo nem evesrol :) Igy lett lassan az anorexiabol bulimia... majd vegul az a kevert valami, aminek olyan fura neve van, de a ketto egyesitese. Kiveve amikor nala hederelek par honapig. Akkor kiegyezunk a nagyon keveset eszek de minden fontosat verzioban. Magyarul reggeli zabfalat, ebed zoldseg, nyersen, en igy szeretem, neki mindegy, csak egyek. Vacsira meg ket szelet sonka, egy tojas es legalabb egy szelet sajt. Meg paradicsom. Napkozben meg mindig hoz dinnyet, barackot, barmit es ha mast nem, akkor megfelezi velem. Csak, hogy egyek. Barcsak gyerek lennek es barcsak o mindig tudna vigyazni ram. Akkor egeszseges lennek. Akkor meggyogyulnek. Csak miatta nem halok meg...amig o el, addig nekem is kell, barmennyire is szar. Nem viselnem el, ha ekkora fajdalmat okoznek neki. Eleg baj az neki, hogy ilyen a lanya, eleg fajdalom volt neki ezt latni, meg mindig latni, hogy a lanya boldogtalan. Meg egy csodtomeg...es egyik utolso berugasunkkor el is mondta, hogy nem erti hol rontotta el...mit csinalt rosszul, hogy ilyen lettem. Hogy elnem kell, Most elsz-igen, masnap elkuldte nekem ezt a szamot Ruzsa Magditol, nem birom boges nelkul meghallgatni. Edesapam te nem rontottal el semmit. Hogy ilyen vagyok, az nem a te hibad, te csodalatos vagy. En nem hibaztatok senkit, igy hoztak a korulmenyek, de mi kihoztuk belole a legjobbat. Mast nem lehetett. En csesztem el. Rohadtul. 

 

Megint elso nap

2014.07.17. 09:05

Szoval mar hatkor felkeltem, hogy minek azt nem tudom, megettem a zabfalatjaimat es rajottem, hogy mocsok szarul vagyok. Hanyinger es semmi erom semmihez. De ezt a keves alvas szamlajara irom, ugyhogy visszafekudtem, csak, hogy tartalmas legyen a nap. Dolgozni kellene. Talan kesobb megint nekiesek ennek a felkeles dolgonak. Hatha masodszor jobb lesz..

Franc se erti, mint valami varazsutesre felkeltem. Es megint hatalmas elannal kepzelem a napomat, na most meddig tart? 5 perc? 10 perc? franc tudja. 

Kave kave kave. Na meg egy cigi es nekiallok a napnak. Valojaban reggel hatkor nekialltam, gondolatban mar meg is csinaltam mindent. Gondolatban, de szerintem attol is elfaradtam :) Na jo nem. Szoke nehezen de kiimadkozott talalkozni, ami azt jelenti, hogy delben el kell kezdenem keszulodni. Ami azert vicces, mert igy is biztos rohanni fogok, es majdnem el fogok kesni. Ami meg foleg azert szanalmas, mert reggel hattol csak van idom egy farmert meg egy cipot venni. Csak kozbe huszszor leulok, egy orat merengek melyik polomat vegyem fel, na nem azert, hogy melyik all jobban, ugyan, ennel sokkal szanalmasabb ok miatt oltozok at 10x, melyikben tunok kevesbe dagadnak. Bar ez valojaban marhasag, mert mindegyikben ugyanannyira dagadtnak tunok. Valojaban azert megint elso nap, mert ma nem fogok hanyni, es sokat enni sem, es inni sem. Reggel kilenckor meg baromi eros az elhatarozas. Majdnem annyira, mint a hanyinger. 

Na ez mar tragikomedia, gondolom azt meg sem kell emlitenem, hogy szart se csinaltam. es mivel 20 perc mulva del van, igy 20 perc mulva el kell kezdenem keszulodni, szoval tuti el fogok kesni. Foleg mert most fel fogok porogni es mindent meg akarok csinalni indulas elott, leginkabb szerintem, hogy minel kesobb keljen kimasznom az utcara. Eddig baromi jol tartom a nem evest, most is csak azert jutott eszembe, mert hazafele be kell mennem a boltba uborkat venni. Amugy az is szanalmas amit egy bevasarlassal tudok muvelni. Nekem spar kell, mert ott finom a virsli, legalabbis a kedvencem a sparos, egy darabot szepen harom fele tudok vagni, rosszabb napjaimon csak ketfele. Szoval spar kell, a nagy interspar messze van, ha oda elmegyek akkor az nekem mar program a napomban. Foleg mert utalok tomegkozlekedni, inkabb lesetalom. Addig is eg a zsir. Kozelebbiekben, az egyiket nem szeretem, a masikba pedig ahogy elindulok itthonrol mindig beugrok energiaitalt venni, de csak nem cipelek egesz nap egy uborkat..szoval azt majd hazafele veszem meg, de akkor ketszer kellene bemenni. Ketszer nem megyek be. Miert? mert hulyenek neznenek...mert amugy egy rozsaszin lelku teljesen normalis lany vagyok :) Teljesen jogos.... es a legszanalmasabb az egeszben, hogy ezen orakig tudok problemazni. Mert utbaesik egy tesco is, meg egy mini tesco, de ott nincs virli, ja azt nem is akarok venni, de dragabb az uborka, 10 forinttal. De akkor gyorsabban hazaernek. Ja nem akarok hazamenni meg, ja de megis. Es ebben teljesen elmerulok. Kivulrol talan meg ugy is nez ki,mintha a vilag problemajara keresnem a megoldast...pedig csak a kurva uborkara. Amugy ki nem szarja le az uborkat..Kell, megszoktam. Az az uzsonna. Nem lehet mas az uzsonna. Kesz. Hulye vagy Alyna. 

Na tenyleg elkesek, pedig itt ulok talpig gledaban. Csak eppen elkezdett omleni az eso. Hat 10 percet varok, hogy megkegyelmezzen aztan kenytelen leszek elindulni. A dorges meg tetszik is, huh, sot, imadom, van egy hangulata ilyen idoben setalni de az esot kihagynam.... pedig be is porogtem rendesen, a munkam egy nagyon pici reszet meg gyorsan meg is csinaltam, mert mint mondtam, indulas elott imadok szoszolni barmivel. Akarmivel. Igy dolgoztam, sot ot percig jottek meg a gondolatok is, hogy mit kellene meg csinalni, mivel kene feldobni a dolgot, de ahogy kitort a vihar, vagyis ahogy felmerult, hogy megse kell kimennem, mar el is mult.

Na most iszonyat nehez.mar fel hat van, megettem a vacsorai fel virslimet es 1 fott tojasomat es iszonyat erovel tort ram, hogy ennem kell. Mindegy, csak beleharapni valamibe, kb 10 perce ezen kattogok, mar rohannek is azonnal de nem eros leszek. Kibirom. Ki kell birnom! Menni fog. Hu, most, hogy leirtam es a cigi marja a torkomat, igy csillapodik...foleg mert mert mar a dohanyzas is faj szegeny torkomnak, nagyon nem lenne jo hanyni. Nem is akarok. Nem, hanyni sosem akarok, en enni akarok! es ez rosszabb. De azt hiszem ezt most legyoztem. Meglesz az elso nap! Az elso 3 a legnehezebb. Mara meg van ket sorom. Messze nem biztos, hogy megiszom. Csak legyen itthon, hogy ne kattogjak rajta. Mindenen kattogok mar. 

Tuleltem igen!!! Eltelt az elso nap :) holnap meg kevesebbet fogok enni. Megint lassan lassan csokkentem. Menni fog ez. Most eros leszek! Most tenyleg eros leszek... 

süti beállítások módosítása